teh method (stai per trasferirti in inghilterra?)

teh method (stai per trasferirti in inghilterra?)

E così stai per trasferirti in Inghilterra, tanvo vale cambiare stile di vita con un progetto estremamente nazista per annichilire la vita sociale partendo dal seguente presupposto: rinnovando le tue abitudini in maniera così drastica hai la possibilità, o meglio la rara occasione, per sperimentare, anzi per godere, della solitudine.
Solitudine = Autonomia. Autonomia = Forza.
La perfida Albione sarà la tua montagna d'isolamento da cui ridiscendere in qualità di Uomo Dio Nuovo.
molto bene.
Fossi al posto tuo  mi sceglierei innanzitutto un pub serio da vampirizzare.
Sono anni che mi chiedo (dandomi sempre incoraggianti risposte parziali) cosa diavolo ci sia nella vita da pub, in quella romantica metodicità nello svuotare vere pinte al vero bancone, in quel relazionarsi ridotto ai minimi termini scandito dalla metronomia dei rintocchi di una campana, in quel salubre solipsismo etilico.
Ora hai la possibilità di scoprirlo.

Il secondo step è il seguente: devi scoprire, ma non sarà difficile, di quale team di soccer il tuo nuovo pub d'elezione è fiero supporter.
E se a te il calcio fa schifo? Meglio ancora! Un altro importante passo verso il vero Wasted Nothing!
Tanto più è basso il rango di militanza della squadra tanto più pura sarà la tua esperienza.
I tuoi nuovi amici saranno i tifosi di questa squadra. La domenica andrai allo stadio.
Non è remota la possibilità che tu possa riscontrare qualche piccolo problema di accettazione nel clan ma, in caso, non farti scoraggiare dai primi pestaggi che subirai, è il segnale convenuto per l'imminente ingresso nel tuo nuovo ambito sociale.

Terzo step: tempra il tuo corpo. Iscriviti una palestra di pugilato. Pugilato, il migliore sport in assoluto. Ce ne sono di bellissime in inghilterra di palestre di pugilato. Ci andrai 3 sere a settimana ad allenarti alla vecchia maniera, non è importante che tu faccia degli incontri, l'essenziale è l'allenamento nella palestra puzzona.

Quarto step: Letture. Ti sorprenderò consigliandoti una lettura che giustamente ti sembrerà fuori luogo rispetto agli step precedenti. Leggerai la Bibbia.
Io in maniera sistematica ed analitica non l'ho mai fatto ma sono convinto che in questo contesto nuovo, questa nota stonata ci stia gran bene e infatti, fossi al posto tuo, lo farei. Gustav Mahler di sottofondo. Pernod sul tavolino.

Quinto step: non sono previste uscite serali infrasettimanali diverse dal pub e dalla palestra, alle 23 torni a casa e hai la Bibbia che ti aspetta. L'unica eccezione che ti è permessa è a cadenza mensile: il penultimo venerdì sera del mese andrai nel miglior techno club della tua città a tirar mattina.
Andare al club sempre da solo.
Solo al club ti saranno concesse le seguenti eccezioni:
-extasy
-fica
Appena trovi il club adatto assicurati che ci sia un buon pusher di razza caucasica. Anche giovane va bene. Compra dell'extasy, due razioni da assumere immediatamente.
Solo al club ti è concesso di provare a chiavare le tipe presenti al club. Sarai una bestia affamata di fica e le ragazzine lo avvertiranno, percepiranno uno sbalzo della Forza nel momento in cui varcherai la soglia della discoteca. Noteranno solo te, non gli fregherà più nulla di tutte le altre nullità lì presenti. Vai subito al sodo, se interrogato dì chiaramente che sei lì per ascoltare musica techno e per chiavare e non hai nè l'intenzione nè il tempo di fare altro.
Se frequenterai sempre lo stesso club, cosa che ti consiglio, dopo circa un anno inizierai ad ottenere dei privilegi quali ingresso gratuito senza fare fila.

Ecco, io credo che farei così se fossi costretto a trasferirmi in inghilterra.

Escape from La Palma

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